Sé que dije que no iba a volver. Y no lo he hecho, pero necesito escribir en un sitio para poder desahogarme completamente.
Me da bastante miedo porque son muchas cosas las que se acumulan en mi relacionadas con terceras personas. No creo que a nadie le interese leer esto, pero por probar...Empezré de menor importancia a mayor.
Primero que nada. Mi pasión musical, mi obsesión oculta (aparte de Ana y Mía) es Tokio Hotel. Si, esa panda de cuatro payasos cuyo cantante es un andrógino de mucho cuidado. Vale, soy fan, pero no soy ciega, cojones xD. El caso es que llevo muchísimo tiempo esperando que saquen algo nuevo y para cuando lo hacen me siento...defraudada. No es lo que yo esperaba, se han vuelto el doble o el quíntuple de comerciales que eran, si cabe. No sé si pagaría por ir a verlos, me lo estoy replanteando seriamente. ¿A qué viene esto? Pues que dejé escapar la oportunidad de ir a verles hace un año por orgullosa, por no reconocer que me gustaban para que no se rieran de mi (siempre pensando en el que diran de mi). Los hubiera visto antes, cuando aún eran ellos, cuando mi niño platónico (osease Tom, el guitarrista) aun llevaba rastas y no creia en el amor. Hubiera visto a Tokio Hotel... Y no al Tokio androide super comercial que nos intentan colar...
Segundo. Me siento super ignorada, por no decir que me eliminó de su vida de un día pa otro, por mi ¿mejor? amiga. No sé que puta mosca le ha picado, pero juro que me ignora. No me llama para quedar, ni siquiera me llama por tonterías, como hacía antes. No me deja comentarios en el tuenti, casi ni hablamos por el msn, y si lo hacemos, es de música, o de cosas insustanciales. Ahora mismo es una auténtica desconocida para mi. Llevo casi dos semanas sin verla, desde que venimos con otro amiga de apartamento. Y desde entonces he hablado una o dos veces con ella... Y si está enfadada, juro que no sé porqué. Porque si algo la caracteriza es contarle un problema a mil personas y por último a la persona involucrada y eso me deprime...
Me deprime porque ¡joder! es mi mejor amiga desde hace unos meses y ya estamos asi...Pues...joder...
Quiero una amistad normal...¿es mucho pedir? No quiero dramas, no quiero tonterías...Me siento inútil y ofuscada cuando me cuentan sus problemas, y ella me cuenta muchos problemas...
Tercero. El chico que me gustaba hace mucho, mucho tiempo. Del que me enamoré, al que quise más que a nada en este puto mundo. La única jodida razón por la que sonreía...se echó novia. Y no era, ni más ni menos, que mi enemiga number one, es decir, la tía con la que "competía" por él. Porque si, las dos estábamos hasta las trancas por él y él...por las dos...Y por lo visto tomó su decisión...¿Sabéis como me calló eso encima? Fue como si me arrancaran algo de dentro, lo juro, me sentí tan inferior y utilizada...Por no hablar del profundo amor propio que eso me infunde (cáptese la ironía). A la semaa o por ahí, se supone, lo dejaron. Y ahora el tío quiere algo conmigo. Pero es que se va en septiembre a estudiar fuera, a otra universidad, a Madrid, a miles de kilómteros...¿Sabéis para qué me quiere? Para desvirgarse y así poder echar mil polvos feliz y contento en la uni. Vale, yo también quiero dejar de ser virgen ya, joder, tengo 18 años y estoy más salida que el pico de una plancha xD pero, colega, no estoy segura si quiero hacerlo con él, porque yo también quiero, pero no sé si es lo "correcto". En fin...que seguramente lo haga y así seré feliz, o por lo menos, uno de los 30 tíos que me rodea, me querrá follar, eso significa...que alguien me encuentra lo suficientemente sexy como para follarme o que ambos estamos desesperados. En ambos casos, me la suda.
Cuarto. En la entrada anterior, hablé de lo feliz que era conmigo misma y tal y que me quería y que no podía seguir con Ana ni con Mía. Bien..pues, con tanta felicidad he comido como una puñetera foca, y si ya estaba gorda, ahora soy Moby Dick. Mis muslos son el doble de lo que eran, llenos de celulitis por todas partes, mi barriga parece de embarazada, y encima estoy hinchada con la regal y ni metiendo barriga me funciona. Mis brazos han crecido y parecen una mole de celulitis y carne. Mis caderas se han expandido el doble y mi papada también... Lo único que sigue pequeño son mis pechos, vaya por dios. Estoy tan deprimida por ello que...hoy solo he comido un poquito de arroz y lo he tenido que dejar, excusanodome conque estaba cansada de la fiesta de una amiga, en la cual bebí como las mejores y la resaca aun me dura... Pero las excusas no me van a servir de mucho... Y por si fuera poco, soy alergica a la lactosa, lo cual me impide comer muchas de las cosas que quiero. Y cuando me deprimo, como y ahora, no puedo comer nada, porque todo lo que hay es de leche, y paso de estar metida en el baño cagandome toda. Que luego me duele el ojete...
Bueno, no creo que nadie se lo haya leido, y al que si, en vez de piruleta, le doy un pin.
Atte.
Bebi.
